露馅的汤圆

一大早，不得不醒。已经没有借口让我继续的卧床。这个现实总要面对的。

昨天，是我这么大以来一个人搓汤圆。妈妈交待了，让她放工回来以前把汤圆搓好。我一个人把两盘红白色的汤圆搁好，就那么寂静的呆在客厅开始搓起来。

这年头，很难再与家人做任何亲密的联系；即便是住在同一屋檐下。这个新年，我有预感，不会多快乐。多久了？新年它只是个名词，连热闹也谈不上。我渐渐讨厌起新年，那个令我感觉更添孤独的节日。

清晨的睡意让我想起昨晚的风波。爸爸不经意的向我抱怨，说叔叔的孩子已经能让他们放心的出国旅行、每个月多少多少的开销....；我知道他的用意，只是这个时候能够让我联想的大概就是为何我就没有能力让他享清福、让我还在他的庇佑下活在这里。

心里，有千万分的委屈和不甘。有千言万语想反驳，有亿万个理由来推翻，而我却默默的不出声，左顾右盼的带过了话题。

其实，谁不伤心？听了这番在不对的时机，不对的情形下说出来的话。事业，已经是我人生一个沉重的包袱。在每天忙于向外交际的当儿，为什么就不能体谅我伪装的坚强？

身为一个女儿，我对自己比别人都来的苛刻。求学时代也是我自力更生的赚钱。踏入社会短短的数月，已经开始分担经济。在身边朋友都忙着暑假陪家人到哪里游玩的当儿，我还在百货公司的柜台站岗。

我曾幻想，我愿意这样吃苦，至少你会谅解我。因为我没有一个出色的爸爸，一个从来没有踏入过真正的社会的爸爸，一个与社会进态完全脱节的爸爸。

为你，为家里，我学驾车，我学认路；很多苦我都是自己受，完全没有假手与你。

是怎样一个爸爸我很清楚。我比别人都多了份担忧。这样一个寄人篱下的家庭，你能奢望我能多么出色？从小，我被欺负了，谁为我出声？我可以笃定的告诉全世界，我的童年和青春期都在这间家毁灭了啊！

我忘了昨晚是怎样心灰意冷的入睡。只记得自己还是慌慌张张地把手机按键关了，深怕那个借车瘟神死不泄气的上门借车。做人就算坦荡荡，还是会因而放弃这等平静，因为那是我的姑姑---你的妹妹。

独自扛下满怀的惆怅，我希望那个黎明永远不要降临。这是我最痛、也最难割舍的角落。能逃避的，就尽量让它淡化吧！我相信脆弱的心离瓦解不远矣......