然后怎样

根本只想逃避的我，只有在这里坐以待毙。说是让自己平静几天，然而脑里根本透不出方向的思绪。哭了两天，心里想起那段顿挫的回忆还是会轻易的放弃；心还会隐隐作痛。

也难怪。真正付出了，才晓得那种痛彻心扉。我不后悔被人无情的奚落和看轻，毕竟人都是自私的，要求这么严谨，根本不在乎培养和磨练的人终究不会有好下场；自己又何尝有什么艺术天分呢？凭什么指责我的轻率？对艺术一窍不通却要以教育为主的提供艺术，我呸！再有下次，就算是跪着求我我也决不会再当一次傻瓜。

看志云饭局访问甄子丹，为一些话动容。“有时候参与一些工作，可能不会得到即时的回报，甚至有人会说，你所作的是失败的。但，我们千万不要太快去论成败，定得失；因为我们真的不知道他日的成果会不会就因为今日我所作的事，种下一点点的因。享受生活、享受生活的过程；这才是人生的重点。”

赔了夫人又折兵，是我今日体验到的教训。凡事为自己留下台阶，为失败准备一条后路。没有绝对的自信去实践的就不要放下太多承诺与幻想。往后，要走的路；相信不会再这样无所遁形地把缺点赤裸裸的摆在他人眼前。梦想之旅，终究快告一段落了。

喜欢陈奕迅的《然后怎样》。默默无言的夜晚，那空虚被这首歌激荡的回音震撼了整个感受，悲撼了我。谢谢这么有意思的歌。谢谢那与人共鸣的歌声。让我感觉不那么孤独。


《然后怎样》歌词
陈奕迅 - 然后怎样 + Hidden Message
作曲:曲世聪 作词:林夕
完成了所谓的理想
放纵了情绪的泛滥
汗都流干 天都微亮
然后怎样
拥有了旅行的空档
却遗失流浪的背囊
沿着轨道 一直流浪 然后怎样
假期过完 有什么打算
走过一个天堂 少一个方向
谁在摧我成长 让我失去迷途的胆量
我怕谁失望 我为谁而忙
我最初只贪玩 为何变负担
为何我的问题 总得等待别人的答案
我的快乐时代唱烂 才领悟代价多高昂
不能满足 不敢停站
然后怎样
完成了所谓的理想
放纵了情绪的泛滥
汗都流干 天都微亮 然后怎样
拥有了旅行的空档
却遗失流浪的背囊
沿着轨道 一直流浪 然后怎样
假期过完 有什么打算
走过一个天堂 少一个方向
谁在摧我成长 让我失去迷途的胆量
我怕谁失望 我为谁而忙
我最初只贪玩 为何变负担
为何我的问题 总得等待别人的答案
我的快乐时代唱烂
才领悟代价多高昂
不能满足 不敢停站
然后怎样

无助的礼物

被爸爸去世的梦境惊醒，又是这个令人费解的梦。上网查询了梦境的征兆，有正反面的说法。我宁可相信这是好的。因为今天是个很重要的日子，也可能是这段日子颓废的终结。

把画作都准备就绪，把履历表再次收入包包。忐忑的心情不言而喻，我真的很害怕这又是一次的落空。给自己的力量越来越薄弱，但我就想欺骗自己那是个很好的开始和机会。不晓得下个网志是以什么样的心情来诠释，我不想一切都来得太完美。

礼拜天为爸爸买了两件新衣。整个过程仓促和简单，爸爸没有沉溺在购物的乐趣。我不知道怎么令爸爸开心。起初是拒绝了爸爸和叔叔一起同行的提议，这个遗憾我只能说抱歉，为了不让自己蒙羞，让爸爸为了迁就我的固执而选择了孤独的享受。

梦境里，爸爸去世的第二天，我仍然看见爸爸，触摸到他。当我会意起来，才发觉爸爸早在前一天离开我们了。我握着爸爸的手问爸爸，你不是去世了吗？爸爸一脸茫然的不知道自己死去了。我很庆幸还看得见爸爸，摸得到爸爸。那失而复得充实着我。我记得我回答了爸爸，我会跟着死去，不能没有爸爸的日子。

哭醒，只是因为爸爸睡过头了。5.40am，爸爸迟到了。匆忙的起身梳洗，爸爸就这样出门了，留下了一屋的空虚。睡不着了，起身准备剩下的面试工具，我知道这一次的洽谈不可以再落空了。瞒着家人这么久，很想给大家一个好消息。昨晚逛完夜市，买了宵夜。在上楼时听见妈妈亏落我的失业；只会花钱。

需要家人的支撑原来就不是我的作风。独立承担的过失，是我一直背负的。不想再次令家人失望，所以选择秘密行事，筹备了将近两个礼拜，从等待到接到面试机会，从准备颜料到每天埋头苦画，绞尽脑汁的才华到山穷水尽。我衷心希望努力是有收获的，也代表着我朝着梦想的前进。尽管是不自量力，也至少让我重获信心好吗？

美丽的早晨，希望终结的不是悲伤的午后、黑色的幽默。

安。静

这阵子让自己随兴太久，耽搁了一些要事。礼拜一了，很想振作起来，尤其还是那么重要的时刻。真的要对自己诚实的话，我真的没准备好、一点激愤的心情也很难挖掘出来。

遇到瓶颈了。这几天画笔一点移动的迹象都没有。快要到重要时刻的来临，给我重重的挫败感。心想着怎样才能重拾信心，怎样才能在短时间挥展自己的画作。真的山穷水尽了，想借助外来的力量，却又连乞求的办法也在悬崖边缘，不得跃进。

时间一久，我想着这样也不错。是良心过不了那关，却也只能叹为观止。很想找个人分享心中的郁闷。很多悲伤不能畅怀，压抑着很辛苦。我能再说什么，连自己最关键的事也是步步为营的，大家何尝能真的为我担忧？

没有拥有，就不会有失去。我不想执著什么。换个角度，人家说这是不上进。什么追求就是欲望，这些只能令心灵更加不得平衡，缠绕着思绪，在怎样达到更高的顶峰。而我，希望这一切都是平静的度过。虽然，那绚烂的霓虹灯真的令人眼花缭乱，迷惑了年轻疯狂爱炫的青春，但过眼云烟的无常，只能在时过境迁后留下残余和空虚。

我只能安慰自己----如此的繁冗不过尔尔。平淡知足才是应该持有的态度。沉淀的这些日子，没有再只为自己而花费，相反的，为了家人付出了金钱上的花费。发现自己在侍奉自己、让物欲更强烈的同时，忽略了这些从小侍奉自己的人。

突然很强烈的感受，子欲养而亲不在。曾几何时，我会怜悯的看着爸爸的背影；倘若那愈见枯瘦的身躯将来某一天的倒下，我该何去何从？其实蒙蔽我的这些绚丽，最后的当儿，我还是该清醒自己最终的目的只为了让家人好过。不想为了追求，放弃了能够共享天伦的时光。不只是感叹，还是预兆，我会害怕失去他们的一天。

不与之相比，可能真的会无依无靠。我不容易相信人，特别还是姻亲。在发生了那件事后，很多真相其实都茅塞顿开，互相利用不稀奇，真对自己真心的还真只有自己。家境好了以后，很多渔翁得利的招数都明显化，更让你觉得人性的残酷和无耻。两袖清风多好，以前就没有时刻的警惕心，担惊受怕一切的损失。

在家人有生之年，我想我不再挥霍。享受之事让两老来体会；我能做的其实不多，就只有让最好的孝敬他们。我是自私的，当然最害怕的莫过于带着遗憾留在人世，那是生不如死啊！佛不是神，了解佛理真正受益的是做自己的主人，会觉得惶恐实际上只是对真理的不了解。愿能得清净心，能得大智慧，将一切回向众生。

寂寞暴走

2009年就这样无声无息的降临了。而我竟没有在午夜那一刻为她欢呼、为她喧闹。在2008年结束的前几刻，我竟闪过离家出走的念头；因为寂寞了，因为不被了解。

似乎天秤座都是这样的。和我同病相怜的她，竟也一样无助的四面楚歌。由信息里传来的鼓舞，我突然摒住了呼吸；竟然，那是从她手中告诉我。惭愧啊！自认这是我才会做的专利，如及角色颠倒得可笑。我承认，那感动了我。

我想，我不会忘记今天怎么度过。就这样驾着车，我希望能到天涯海角，汽油用不完，只有直路，一直到尽头；没有路标、没有汽笛、没有障碍。那是一个悲惨的感觉，隔了一段日子，我不想再去兼顾家里，不想再背负。做个好人，很累；做个好人，不会发达。

传单里的大减价像是隔在落地橱窗里的展示品，没有颜色，没有生气。在最值得欢呼庆祝的节日里，我真的无暇理会多余的爱慕虚荣。烂透了的心情，在等着黎明前崩溃。想不劳而获，想放弃礼义廉耻，想背叛家人，想远走高飞。这些诗意的词，我竟真诚地用上了。

与其是一个人，不如成为一个孤儿。上帝把不完善的美丽注入在不明显的孤单里；其实没什么不好。拥有越多，贪嗔痴恨尾随而至。谁能潇洒的离开尘俗？在抉择断六亲的挣扎里，可以让我因为逃避而选择吗？心很乱；起了烦心。为金钱所诱惑，为虚荣名利而自惭。2009年，我竟茫然的不懂得方向在哪里。

和霸子鱼的联系渐渐脱离了原先的巩固。从言谈，发现芥蒂滋生得不疾不徐。这代表我又失去了一段以为能长久的离歌吗？原来，这么经不起考验，我苦笑。这一年，总而言之的说句：言淡风轻吧！经营了这么久的友谊也会变质，何况这些经不起摧残的枯枝柳叶？