五月天

这是隔离了3个多月后的写照，仿如隔世。是的，我加入了新的公司，新入职场，开始毕业后第二份工作。如菜鸟好奇般学习新的事物，从被善待变被欺压，从生涩至干练，这是工作4个月后的事了。

从来，只是被误认为是个不够机灵、不懂拍马屁的乖乖牌。工作，是越做越累了。重担扛下了就不是说潇洒就抛弃放下。告诉自己，要坚强、要忍耐、要适应、要体谅、要客观。因素在于，我不再是社会大学的新鲜人。长江后浪，而今的局面，已该成为学弟妹们模范的借鉴。不能再一事无成，不能再任性的挑三拣四。

不晓得如今的局面算不算驾轻就熟。毕竟，这一切还处于动荡不安的兵荒马乱。我知道这不是我要的---低工资、高工量。道理上，我选择既来之、则安之；而心理上，我还是坚持故我---不安于室。无非是找不到栖息的港口停泊，或者换个说法，伯乐难遇吧！

处于温室太久，即忘了生存的抗体该如何诠释。我活在忙碌和盲我之中。朝九晚九的作息不太规律，纵使那是改变不了的事实。忙，不辛苦；可忙得不开心，却又另当别论。挨哽下死猫，被无视尊严，那是最难熬的。工作一段日子，尝试体会那丁点的成就感，已经是不可再多得的满足与欣慰了。

尽管一切看似完美的铺陈，却总是少了什么。怎么说呢？算是寂寞难耐吧！没有分享和诉苦的对象，冷暖自知。4个月，大家都说我算是抵抗力强的了。面对全公司最苛刻、最完美主义的上司，还有工作量冲破万点的部门，能通过probation，算是可圈可点了。

扪心自问，这份工作能长久到几时？只能说，不远矣。而正确的期限，似乎比我想象长远很多很久。休息对我来说是奢侈的。日积月累，我竟然连小感冒都不曾发生，真不知该庆幸吗？工作6天制后才了解5天制的幸福，工作12小时后才觉醒工作8小时的幸运。

只能用“残而不废”来形容我的枯萎。失去了青春和时间，我渴望重生。并非故意马不停蹄，而是不被允许愈慢愈美丽。责任，箍死了我的自由。制服，限制了我的粗犷。高唱Mayday青春的呐喊，还有看羚羊草姿摆，我竟然缺氧。

朝露初鳌

快开工了。整个人要开始忙碌，开始朝九晚五的生活，心情特别复杂。没有人分享那份紧张的心情是辛酸的。可是，知音也仅于自己了。很多事要自己去承担，也没有什么温暖牌的问候。其实，这些不堪炫耀的事也知道不该大肆宣扬；只是一个人面对新的工作，新的适应；很多话想找个肩膀分担，却说不上的寂寞。

4个月阔别了逍遥自在，新的工作有挑战，有压力。很多事，我怕做不上手，很多技巧上学过的，也怕忘了。为了不让自己士气薄弱，尽管多么胆怯也不想表露在父母面前。那几天在亲戚面前把面子都丢尽了。对我来说，不要理会太多的流言蜚语才是实际。是自己笨，也不能怪谁。安于现状，可能让父母都蒙羞了；对于奢华，也许让父母失望了。但由奢入俭的生活有他一定的价值。我相信我能体会这段日子带给我的回忆。

这几天在家，很想完成一些最后想做的事，却怎样也提不起劲。等电话打球，也一样无声无息。照例每天洗衣，收衣，看似一切都像往常一样，但心里清楚有些事变了。准备忙碌，准备冲刺，哪一天回望真的不知道何时才有闲情逸致去仰望太阳和月亮了。人啊！真不到退休不行停止工作。偷得半日闲，也怕只能待礼拜天才能实现了。

然后怎样

根本只想逃避的我，只有在这里坐以待毙。说是让自己平静几天，然而脑里根本透不出方向的思绪。哭了两天，心里想起那段顿挫的回忆还是会轻易的放弃；心还会隐隐作痛。

也难怪。真正付出了，才晓得那种痛彻心扉。我不后悔被人无情的奚落和看轻，毕竟人都是自私的，要求这么严谨，根本不在乎培养和磨练的人终究不会有好下场；自己又何尝有什么艺术天分呢？凭什么指责我的轻率？对艺术一窍不通却要以教育为主的提供艺术，我呸！再有下次，就算是跪着求我我也决不会再当一次傻瓜。

看志云饭局访问甄子丹，为一些话动容。“有时候参与一些工作，可能不会得到即时的回报，甚至有人会说，你所作的是失败的。但，我们千万不要太快去论成败，定得失；因为我们真的不知道他日的成果会不会就因为今日我所作的事，种下一点点的因。享受生活、享受生活的过程；这才是人生的重点。”

赔了夫人又折兵，是我今日体验到的教训。凡事为自己留下台阶，为失败准备一条后路。没有绝对的自信去实践的就不要放下太多承诺与幻想。往后，要走的路；相信不会再这样无所遁形地把缺点赤裸裸的摆在他人眼前。梦想之旅，终究快告一段落了。

喜欢陈奕迅的《然后怎样》。默默无言的夜晚，那空虚被这首歌激荡的回音震撼了整个感受，悲撼了我。谢谢这么有意思的歌。谢谢那与人共鸣的歌声。让我感觉不那么孤独。


《然后怎样》歌词
陈奕迅 - 然后怎样 + Hidden Message
作曲:曲世聪 作词:林夕
完成了所谓的理想
放纵了情绪的泛滥
汗都流干 天都微亮
然后怎样
拥有了旅行的空档
却遗失流浪的背囊
沿着轨道 一直流浪 然后怎样
假期过完 有什么打算
走过一个天堂 少一个方向
谁在摧我成长 让我失去迷途的胆量
我怕谁失望 我为谁而忙
我最初只贪玩 为何变负担
为何我的问题 总得等待别人的答案
我的快乐时代唱烂 才领悟代价多高昂
不能满足 不敢停站
然后怎样
完成了所谓的理想
放纵了情绪的泛滥
汗都流干 天都微亮 然后怎样
拥有了旅行的空档
却遗失流浪的背囊
沿着轨道 一直流浪 然后怎样
假期过完 有什么打算
走过一个天堂 少一个方向
谁在摧我成长 让我失去迷途的胆量
我怕谁失望 我为谁而忙
我最初只贪玩 为何变负担
为何我的问题 总得等待别人的答案
我的快乐时代唱烂
才领悟代价多高昂
不能满足 不敢停站
然后怎样

无助的礼物

被爸爸去世的梦境惊醒，又是这个令人费解的梦。上网查询了梦境的征兆，有正反面的说法。我宁可相信这是好的。因为今天是个很重要的日子，也可能是这段日子颓废的终结。

把画作都准备就绪，把履历表再次收入包包。忐忑的心情不言而喻，我真的很害怕这又是一次的落空。给自己的力量越来越薄弱，但我就想欺骗自己那是个很好的开始和机会。不晓得下个网志是以什么样的心情来诠释，我不想一切都来得太完美。

礼拜天为爸爸买了两件新衣。整个过程仓促和简单，爸爸没有沉溺在购物的乐趣。我不知道怎么令爸爸开心。起初是拒绝了爸爸和叔叔一起同行的提议，这个遗憾我只能说抱歉，为了不让自己蒙羞，让爸爸为了迁就我的固执而选择了孤独的享受。

梦境里，爸爸去世的第二天，我仍然看见爸爸，触摸到他。当我会意起来，才发觉爸爸早在前一天离开我们了。我握着爸爸的手问爸爸，你不是去世了吗？爸爸一脸茫然的不知道自己死去了。我很庆幸还看得见爸爸，摸得到爸爸。那失而复得充实着我。我记得我回答了爸爸，我会跟着死去，不能没有爸爸的日子。

哭醒，只是因为爸爸睡过头了。5.40am，爸爸迟到了。匆忙的起身梳洗，爸爸就这样出门了，留下了一屋的空虚。睡不着了，起身准备剩下的面试工具，我知道这一次的洽谈不可以再落空了。瞒着家人这么久，很想给大家一个好消息。昨晚逛完夜市，买了宵夜。在上楼时听见妈妈亏落我的失业；只会花钱。

需要家人的支撑原来就不是我的作风。独立承担的过失，是我一直背负的。不想再次令家人失望，所以选择秘密行事，筹备了将近两个礼拜，从等待到接到面试机会，从准备颜料到每天埋头苦画，绞尽脑汁的才华到山穷水尽。我衷心希望努力是有收获的，也代表着我朝着梦想的前进。尽管是不自量力，也至少让我重获信心好吗？

美丽的早晨，希望终结的不是悲伤的午后、黑色的幽默。

安。静

这阵子让自己随兴太久，耽搁了一些要事。礼拜一了，很想振作起来，尤其还是那么重要的时刻。真的要对自己诚实的话，我真的没准备好、一点激愤的心情也很难挖掘出来。

遇到瓶颈了。这几天画笔一点移动的迹象都没有。快要到重要时刻的来临，给我重重的挫败感。心想着怎样才能重拾信心，怎样才能在短时间挥展自己的画作。真的山穷水尽了，想借助外来的力量，却又连乞求的办法也在悬崖边缘，不得跃进。

时间一久，我想着这样也不错。是良心过不了那关，却也只能叹为观止。很想找个人分享心中的郁闷。很多悲伤不能畅怀，压抑着很辛苦。我能再说什么，连自己最关键的事也是步步为营的，大家何尝能真的为我担忧？

没有拥有，就不会有失去。我不想执著什么。换个角度，人家说这是不上进。什么追求就是欲望，这些只能令心灵更加不得平衡，缠绕着思绪，在怎样达到更高的顶峰。而我，希望这一切都是平静的度过。虽然，那绚烂的霓虹灯真的令人眼花缭乱，迷惑了年轻疯狂爱炫的青春，但过眼云烟的无常，只能在时过境迁后留下残余和空虚。

我只能安慰自己----如此的繁冗不过尔尔。平淡知足才是应该持有的态度。沉淀的这些日子，没有再只为自己而花费，相反的，为了家人付出了金钱上的花费。发现自己在侍奉自己、让物欲更强烈的同时，忽略了这些从小侍奉自己的人。

突然很强烈的感受，子欲养而亲不在。曾几何时，我会怜悯的看着爸爸的背影；倘若那愈见枯瘦的身躯将来某一天的倒下，我该何去何从？其实蒙蔽我的这些绚丽，最后的当儿，我还是该清醒自己最终的目的只为了让家人好过。不想为了追求，放弃了能够共享天伦的时光。不只是感叹，还是预兆，我会害怕失去他们的一天。

不与之相比，可能真的会无依无靠。我不容易相信人，特别还是姻亲。在发生了那件事后，很多真相其实都茅塞顿开，互相利用不稀奇，真对自己真心的还真只有自己。家境好了以后，很多渔翁得利的招数都明显化，更让你觉得人性的残酷和无耻。两袖清风多好，以前就没有时刻的警惕心，担惊受怕一切的损失。

在家人有生之年，我想我不再挥霍。享受之事让两老来体会；我能做的其实不多，就只有让最好的孝敬他们。我是自私的，当然最害怕的莫过于带着遗憾留在人世，那是生不如死啊！佛不是神，了解佛理真正受益的是做自己的主人，会觉得惶恐实际上只是对真理的不了解。愿能得清净心，能得大智慧，将一切回向众生。

寂寞暴走

2009年就这样无声无息的降临了。而我竟没有在午夜那一刻为她欢呼、为她喧闹。在2008年结束的前几刻，我竟闪过离家出走的念头；因为寂寞了，因为不被了解。

似乎天秤座都是这样的。和我同病相怜的她，竟也一样无助的四面楚歌。由信息里传来的鼓舞，我突然摒住了呼吸；竟然，那是从她手中告诉我。惭愧啊！自认这是我才会做的专利，如及角色颠倒得可笑。我承认，那感动了我。

我想，我不会忘记今天怎么度过。就这样驾着车，我希望能到天涯海角，汽油用不完，只有直路，一直到尽头；没有路标、没有汽笛、没有障碍。那是一个悲惨的感觉，隔了一段日子，我不想再去兼顾家里，不想再背负。做个好人，很累；做个好人，不会发达。

传单里的大减价像是隔在落地橱窗里的展示品，没有颜色，没有生气。在最值得欢呼庆祝的节日里，我真的无暇理会多余的爱慕虚荣。烂透了的心情，在等着黎明前崩溃。想不劳而获，想放弃礼义廉耻，想背叛家人，想远走高飞。这些诗意的词，我竟真诚地用上了。

与其是一个人，不如成为一个孤儿。上帝把不完善的美丽注入在不明显的孤单里；其实没什么不好。拥有越多，贪嗔痴恨尾随而至。谁能潇洒的离开尘俗？在抉择断六亲的挣扎里，可以让我因为逃避而选择吗？心很乱；起了烦心。为金钱所诱惑，为虚荣名利而自惭。2009年，我竟茫然的不懂得方向在哪里。

和霸子鱼的联系渐渐脱离了原先的巩固。从言谈，发现芥蒂滋生得不疾不徐。这代表我又失去了一段以为能长久的离歌吗？原来，这么经不起考验，我苦笑。这一年，总而言之的说句：言淡风轻吧！经营了这么久的友谊也会变质，何况这些经不起摧残的枯枝柳叶？

小草

今天到邮局claim了百五块保险金。这年头，能让我不劳而获的事真让我想踏足一试。醒来，已经下午4点钟了。完成了昨晚的作品，还挺满意自己的进步。水彩毕竟不是我的强项，而我却偏向虎山行。当作一次对现实的耻笑，我愿意接受愈挫愈勇的进步。

一直有很多念头在脑里闪过希望完成的梦想，不晓得能否在这一世完成。青春不复返了，再多的梦想若不行动只能成为空谈。能够装上宽频已经令我人生起了很大的效用；可以和朋友畅谈，下载喜欢的电影，还有闲情逸致游览部落格。我为自己写下了长长的list，希望有生之年，那不只是纸上的字母。

一切起头难。很多事靠着耐心、恒心，还有毅力。我往往是虎头蛇尾的那个。曾几何时，我以为回头就能看到的成果在向我招手。悔恨当时的错误选择，没有适当的考量长期的约束，如今，什么都事半功倍。这次，我希望不是。真的希望。

昨晚，执笔作画的当儿，突然闪过的念头---好希望自己能独树一格得到青睐，至少那个天掉下来的机会，我能业余的当个插画家。那感觉很写意吧！把兴趣当赚钱工具，谁不希望呢？枕着美丽的梦幻像进入了梦乡，记得自己说过的话----想当个人人都羡慕我的人。

屋后的大树终于难逃被砍伐的厄运。留下树盘的惨况，我见犹怜。把车子移到前门的停车场，狭隘的走道让我难免担心起再一次的“无心插柳”。 这阵子，算是伟大了。纵欲过度后，好像回到修养的疗养院。不为购物狂想症所动，能忍则忍。希望这个窘状能在8号以后有所改善。

找到正业以后，我答应过自己投身社会服务工作。那遥远的梦想动摇了昔日的坚定，我忘了舍我其谁的初衷。这里，我可以保留自己的罪恶，至少不那么内疚。我不想迷失自己，就像BBQ那天看着未断气的螃蟹在热炉里挣扎求生的无助，我竟忘了坚持自己对真理的苛求，让友人耻笑那种荒谬的想法，我竟无力反驳。

大胆的假设吧！倘若这次的失败，我真的会崩溃，会痛心。可能会真的报复性的扔掉画笔。我心存余悸，也明白动摇我的实际上只是不确定。神啊！给我力量，住我渡过难关吧！我怕我会堕入叛逆的漩涡，我再经不起重大的打击了。这一次，真的付出过，才不得不为现实低头。

无与伦比

整个礼拜的开始，最喜欢这种礼拜一的感觉。每个人都忙着上班，还有自己的父母。是寂寞作祟，还是心存内疚，我也分不清。总之，就是讨厌这种庸碌。

表姐的blog吸引了我，有很多yeeyee的照片，还有那些那么点刺目的家庭温馨照片。不知何时，我才能撇开心房，和家人好好的共享天伦乐？毕业这么久了，也不曾与家人好好地到外面吃顿好的。我知道很多事不能强求，毕竟我不是月入3千，也没有二姨3个孩子一样出色。

很多东西毕竟不是一朝一夕的。像当年，阿姨养育着3个孩子，也没有想象到未来的风光，没有期望到大家都飞黄腾达，大家都这么孝顺；如今，还能够这么逍遥的和家人去享乐。我怎么比？我自小就是独生女，连大了也是孤独一个。父母没有顾虑我的孤独，只是加重影响我的负担。大了，就渐渐觉得无助，很多事不懂，很多要请教别人的地方。

其实，有兄弟姐妹真的很好。小的时候，大家会把框框缩小成没有人和我争玩具和争宠；可大了，大家却忘了把我放在没有人安慰协助的框框外。无助，是会令人抓狂的毒药，会把累积的羡慕与妒嫉爆发成憎恨。这种药剂怎么能变本加厉，只是时间性的问题。比较，是残酷的对待；在没有供应下的条件，还奢望品质优异的人品，岂不可笑？

补办圣诞

呵呵！久违的BBQ又卷土重来了。这一次，加入了新成员，淘汰了烦人的成员，整个感觉焕然一新。整个过程在我家天台举行，近新年了，凉风习习，一盏台灯照明了整个夜晚，带给人圣诞过后，迎接新年的气息。

今天，还有另外一件事值得我高兴的-----我终于有机会实现我画画的梦想了！虽然只是个面试机会，但我很有信心这次一定能卫冕宝座。这几天都很努力、很努力的画，很遗憾没有把之前的作品拍下来，那种证明我没说谎的心情很呕。偏要把这几天修炼的成果交在一张白纸上，谈何容易？

可是啊！无论怎样辛苦，我都很希望能把这个兴趣好好的发挥。这个机会，我等很久了耶！明明是那么爱画画的人，却偏偏遇不上伯乐。这种辛酸，大概是不甘被埋没的人才会懂吧！怎样也好，明天动身去买些画笔和水彩，我相信只要用心，一定有用武之地的。

说真的，心情特好的时候，常常会怕突如而来的横祸与是非。怕拥有的这一切会仅于此，怕再向前冒险。我自知本钱不够，所以不敢放胆去追求，哪怕一失足成千古恨，累己累人。这件事，我没有告诉别人，除了信任的几个好朋友。父母一直向我推荐当临教，我总是顾左右而言他。实际上，我比谁都在乎自身的困境。

圣诞过了。这一年，我唐突的放弃了可以浪漫的圣诞。对于经济的不允许，我克制了欲望。明年吧！我寄望-----那个更多姿多彩的青春。对圣诞的补偿，今天的活动也不错。大家可以说欢聚了很长的夜晚，许久都没有的温馨。在结束的同时，来一段喷洒celebrate foam的插曲。没有外人干扰的青春和家里，真爽！

回顾和祈愿

这次，该不会又是虚惊喜一场了吧！我也不会再抱任何希望了，就姑且试试吧！就算是不辜负帮助我制造机会的人。也许，会因为事后的失败觉得有点惋惜，毕竟还是那么的努力的追求过梦想。可是，没有跌倒过，又怎么去享受收获的甘甜呢？
直觉告诉我，自己还是没有准备好的。我一直在追求着幻灭的梦想，朝着没什么资格去追求却穷追不舍的梦想追逐。会累。身边，其实很多人都帮了我。就那么一点可惜的是，大家帮到半途就没再施援手了。孤独的走下去，也是一种挑战。
最近，理不清思绪。很多关系搞混了，明明已经决定不再倘入浑水，却偏偏难辙其身沦陷下去。毕竟骨子里还是充斥着那股热血----不甘寂寞。导致整个人格都不再有尊严的屹立不倒。
整个2008年，还有5天就过完了。说快不快，我都作了什么？这一年，没有钱一年来的澎湃，也记不起自己做了什么有意义的公益活动。唯一还记忆犹新的大概就是每个月捐给WWF组织的30块钱，四川地震时有稍微贡献了绵力。
曾经答应过自己，踏入社会后就给自己人生下了一道目标---热心公益，让自己不会觉得在世界上浪费空气和食物。可是显然，这年头我没有达到所谓的壮志。放了慈济义卖会飞机，只因为突然的失业（或者说自找的辞职），令我顿然失去了经济目标和生计的头绪。我自私的担心起往后的人生，会不会也有一班热心公益的人为我的困境施援？
选择逃避，对所谓关心我却在我眼里像是隔岸观火的朋友产生了排斥。很多话题中就融入不下去。是的，没有目标的人生会盲目的钻牛角尖，拼了命的为自己的丑态加诸保护层。不想这样的，却还是没有勇气站起来。
牛年，犯太岁。我一向不相信神佛会帮助虔诚的人，因为相信一切自有定数；人好自然得到庇佑，不是但靠施舍香油钱换来的事事顺逐。这一年，我却自认连小小的恩德也寄望能拿来交换一个好的事业。我真的陷入绝境，不知道从哪里开始，总觉得一直在结束边缘。
我想为自己向神明乞求一个赌注。就当是向未来许下承诺，让我用仅剩的筹码换来还算过得去的正常人生，让我有个好的事业，让我能暂时解决目前的困境。我都不奢求大富大贵的，只求三餐温饱，能够自给自足。对这样的底线，我自认比旁人都知足。我所允诺的，就是报答社会群众；有了平稳的经济，我才能让自己安心的投入社会自愿工作。