小草

今天到邮局claim了百五块保险金。这年头，能让我不劳而获的事真让我想踏足一试。醒来，已经下午4点钟了。完成了昨晚的作品，还挺满意自己的进步。水彩毕竟不是我的强项，而我却偏向虎山行。当作一次对现实的耻笑，我愿意接受愈挫愈勇的进步。

一直有很多念头在脑里闪过希望完成的梦想，不晓得能否在这一世完成。青春不复返了，再多的梦想若不行动只能成为空谈。能够装上宽频已经令我人生起了很大的效用；可以和朋友畅谈，下载喜欢的电影，还有闲情逸致游览部落格。我为自己写下了长长的list，希望有生之年，那不只是纸上的字母。

一切起头难。很多事靠着耐心、恒心，还有毅力。我往往是虎头蛇尾的那个。曾几何时，我以为回头就能看到的成果在向我招手。悔恨当时的错误选择，没有适当的考量长期的约束，如今，什么都事半功倍。这次，我希望不是。真的希望。

昨晚，执笔作画的当儿，突然闪过的念头---好希望自己能独树一格得到青睐，至少那个天掉下来的机会，我能业余的当个插画家。那感觉很写意吧！把兴趣当赚钱工具，谁不希望呢？枕着美丽的梦幻像进入了梦乡，记得自己说过的话----想当个人人都羡慕我的人。

屋后的大树终于难逃被砍伐的厄运。留下树盘的惨况，我见犹怜。把车子移到前门的停车场，狭隘的走道让我难免担心起再一次的“无心插柳”。 这阵子，算是伟大了。纵欲过度后，好像回到修养的疗养院。不为购物狂想症所动，能忍则忍。希望这个窘状能在8号以后有所改善。

找到正业以后，我答应过自己投身社会服务工作。那遥远的梦想动摇了昔日的坚定，我忘了舍我其谁的初衷。这里，我可以保留自己的罪恶，至少不那么内疚。我不想迷失自己，就像BBQ那天看着未断气的螃蟹在热炉里挣扎求生的无助，我竟忘了坚持自己对真理的苛求，让友人耻笑那种荒谬的想法，我竟无力反驳。

大胆的假设吧！倘若这次的失败，我真的会崩溃，会痛心。可能会真的报复性的扔掉画笔。我心存余悸，也明白动摇我的实际上只是不确定。神啊！给我力量，住我渡过难关吧！我怕我会堕入叛逆的漩涡，我再经不起重大的打击了。这一次，真的付出过，才不得不为现实低头。

无与伦比

整个礼拜的开始，最喜欢这种礼拜一的感觉。每个人都忙着上班，还有自己的父母。是寂寞作祟，还是心存内疚，我也分不清。总之，就是讨厌这种庸碌。

表姐的blog吸引了我，有很多yeeyee的照片，还有那些那么点刺目的家庭温馨照片。不知何时，我才能撇开心房，和家人好好的共享天伦乐？毕业这么久了，也不曾与家人好好地到外面吃顿好的。我知道很多事不能强求，毕竟我不是月入3千，也没有二姨3个孩子一样出色。

很多东西毕竟不是一朝一夕的。像当年，阿姨养育着3个孩子，也没有想象到未来的风光，没有期望到大家都飞黄腾达，大家都这么孝顺；如今，还能够这么逍遥的和家人去享乐。我怎么比？我自小就是独生女，连大了也是孤独一个。父母没有顾虑我的孤独，只是加重影响我的负担。大了，就渐渐觉得无助，很多事不懂，很多要请教别人的地方。

其实，有兄弟姐妹真的很好。小的时候，大家会把框框缩小成没有人和我争玩具和争宠；可大了，大家却忘了把我放在没有人安慰协助的框框外。无助，是会令人抓狂的毒药，会把累积的羡慕与妒嫉爆发成憎恨。这种药剂怎么能变本加厉，只是时间性的问题。比较，是残酷的对待；在没有供应下的条件，还奢望品质优异的人品，岂不可笑？

补办圣诞

呵呵！久违的BBQ又卷土重来了。这一次，加入了新成员，淘汰了烦人的成员，整个感觉焕然一新。整个过程在我家天台举行，近新年了，凉风习习，一盏台灯照明了整个夜晚，带给人圣诞过后，迎接新年的气息。

今天，还有另外一件事值得我高兴的-----我终于有机会实现我画画的梦想了！虽然只是个面试机会，但我很有信心这次一定能卫冕宝座。这几天都很努力、很努力的画，很遗憾没有把之前的作品拍下来，那种证明我没说谎的心情很呕。偏要把这几天修炼的成果交在一张白纸上，谈何容易？

可是啊！无论怎样辛苦，我都很希望能把这个兴趣好好的发挥。这个机会，我等很久了耶！明明是那么爱画画的人，却偏偏遇不上伯乐。这种辛酸，大概是不甘被埋没的人才会懂吧！怎样也好，明天动身去买些画笔和水彩，我相信只要用心，一定有用武之地的。

说真的，心情特好的时候，常常会怕突如而来的横祸与是非。怕拥有的这一切会仅于此，怕再向前冒险。我自知本钱不够，所以不敢放胆去追求，哪怕一失足成千古恨，累己累人。这件事，我没有告诉别人，除了信任的几个好朋友。父母一直向我推荐当临教，我总是顾左右而言他。实际上，我比谁都在乎自身的困境。

圣诞过了。这一年，我唐突的放弃了可以浪漫的圣诞。对于经济的不允许，我克制了欲望。明年吧！我寄望-----那个更多姿多彩的青春。对圣诞的补偿，今天的活动也不错。大家可以说欢聚了很长的夜晚，许久都没有的温馨。在结束的同时，来一段喷洒celebrate foam的插曲。没有外人干扰的青春和家里，真爽！

回顾和祈愿

这次，该不会又是虚惊喜一场了吧！我也不会再抱任何希望了，就姑且试试吧！就算是不辜负帮助我制造机会的人。也许，会因为事后的失败觉得有点惋惜，毕竟还是那么的努力的追求过梦想。可是，没有跌倒过，又怎么去享受收获的甘甜呢？
直觉告诉我，自己还是没有准备好的。我一直在追求着幻灭的梦想，朝着没什么资格去追求却穷追不舍的梦想追逐。会累。身边，其实很多人都帮了我。就那么一点可惜的是，大家帮到半途就没再施援手了。孤独的走下去，也是一种挑战。
最近，理不清思绪。很多关系搞混了，明明已经决定不再倘入浑水，却偏偏难辙其身沦陷下去。毕竟骨子里还是充斥着那股热血----不甘寂寞。导致整个人格都不再有尊严的屹立不倒。
整个2008年，还有5天就过完了。说快不快，我都作了什么？这一年，没有钱一年来的澎湃，也记不起自己做了什么有意义的公益活动。唯一还记忆犹新的大概就是每个月捐给WWF组织的30块钱，四川地震时有稍微贡献了绵力。
曾经答应过自己，踏入社会后就给自己人生下了一道目标---热心公益，让自己不会觉得在世界上浪费空气和食物。可是显然，这年头我没有达到所谓的壮志。放了慈济义卖会飞机，只因为突然的失业（或者说自找的辞职），令我顿然失去了经济目标和生计的头绪。我自私的担心起往后的人生，会不会也有一班热心公益的人为我的困境施援？
选择逃避，对所谓关心我却在我眼里像是隔岸观火的朋友产生了排斥。很多话题中就融入不下去。是的，没有目标的人生会盲目的钻牛角尖，拼了命的为自己的丑态加诸保护层。不想这样的，却还是没有勇气站起来。
牛年，犯太岁。我一向不相信神佛会帮助虔诚的人，因为相信一切自有定数；人好自然得到庇佑，不是但靠施舍香油钱换来的事事顺逐。这一年，我却自认连小小的恩德也寄望能拿来交换一个好的事业。我真的陷入绝境，不知道从哪里开始，总觉得一直在结束边缘。
我想为自己向神明乞求一个赌注。就当是向未来许下承诺，让我用仅剩的筹码换来还算过得去的正常人生，让我有个好的事业，让我能暂时解决目前的困境。我都不奢求大富大贵的，只求三餐温饱，能够自给自足。对这样的底线，我自认比旁人都知足。我所允诺的，就是报答社会群众；有了平稳的经济，我才能让自己安心的投入社会自愿工作。

绝境逢生

突然就那样的发现，我真的很喜欢说话，无时无刻就是喜欢讲些话；就是那么细微的事，我都可以把它讲得天花乱坠，可以把它变成很冷的笑话，甚至是可以扩展到别的话题去。

也许真的寂寞了，没有倾诉的对象，没有陪我一起笑、陪我到麦当劳坐天亮的朋友，没有跟我虚度时光的好人，没有曾经沧海的家人，没有儿时记忆的亲人。

这段令人反省的平安夜，我同情起跟我一样待在家的人，怜悯起那些只能在msn头条上写下lonely christmas的人，哀号起那些连圣诞歌曲也没有勇气听的人。

今天至少有出去转了转，单身的圣诞夜，少了友人轰轰烈烈的缠绵，还能奢望什么浪漫的激情吗？我可不想平安夜变成失身夜，圣诞变成带着爸爸的女婿回家啊！

原来，这么简单的度过也是一种奢侈。想法启发了很多，知足并不简单。接近新年的圣诞夜里，我为手机换了新的新衣。

格格 Blue

今天，也是最平常不过的一天了。电话铃声一次也没响过，只有在早晨被我较早前调好的闹钟稍微响了一下下。

午后的整片树林被开垦了一大半，本来以为那棵为我老婆遮阳的大树也会一并砍掉。还好，今天的砍伐行动中止了。亏我还在msn头条上大骂没有环保意识。

今天在facebook看了一则blog，叫《岁末临检》，是个男生写的。我很少会看到文笔好的男生，因为在大马，有想法的同龄男生很少。基本上来说，多数都会对他们感到不屑；不就是那些香蕉人，不然就是就会上网，整天电玩还有到处嚷嚷的没品人嘛！聪明的当然有，只是能够用文字抒发自己内心世界而坦然面对过去的人，对我来说，那是难得的，也意味着对文学、对诚实有一定执著的人。

岁末，是一年的小结。很美的词。可是回首今年，我都作了什么值得回味的？认识了一班朋友，那是难得的。踏入社会的开端，给了我难忘的下马威，也给我的人生下了一道难题；在今年以前，我没能把这功课完成好。

之所以探索，是不放弃的表征。想寻找更好的，当然会有她牺牲的部分。就像那句影响我的话：只有一条路不能选择---那就是放弃的路；只有一条路不能拒绝---那就是成长的路。或许成长不是墨守成规，而是经历挑战，跌跌撞撞才是到达顶峰的首要条件。

九把刀的《后青春期的诗》看到第6章。根本，那就是重拾青春的梦。多少人有那么多的憧憬和动力？不要害怕你不相信的事吗？怎能不怕。面对多元社会，我怕言语沟通；面对客户服务，我怕言词顿挫；面对金融风暴，我怕饭碗不保。人很渺小，只能终结的引用第6章的序---改变世界个屁！

最近，少了工作，多了人事是非。朋友，充其量的名词，还那么不堪一击。把自己囚禁在隔绝的世界里，我认。暗地里作了一些不想原谅自己的事，觉得，说背叛也不为过。双方面的接力赛，只要一方忘了施力，终究会让整体沦陷。我兀自猜想，是否那么经不起打击？

我很想补足我错过的生日愿望，至少现在是......很希望整个世界都是以中文运作的；那么，我至少能理直气壮的面试，不用虚伪的包着一层国王的新衣；厚！那感觉有够度烂的！明明不是那泛人，却偏偏假清高。这社会是过多这些米虫---阳奉阴违。

露馅的汤圆

一大早，不得不醒。已经没有借口让我继续的卧床。这个现实总要面对的。

昨天，是我这么大以来一个人搓汤圆。妈妈交待了，让她放工回来以前把汤圆搓好。我一个人把两盘红白色的汤圆搁好，就那么寂静的呆在客厅开始搓起来。

这年头，很难再与家人做任何亲密的联系；即便是住在同一屋檐下。这个新年，我有预感，不会多快乐。多久了？新年它只是个名词，连热闹也谈不上。我渐渐讨厌起新年，那个令我感觉更添孤独的节日。

清晨的睡意让我想起昨晚的风波。爸爸不经意的向我抱怨，说叔叔的孩子已经能让他们放心的出国旅行、每个月多少多少的开销....；我知道他的用意，只是这个时候能够让我联想的大概就是为何我就没有能力让他享清福、让我还在他的庇佑下活在这里。

心里，有千万分的委屈和不甘。有千言万语想反驳，有亿万个理由来推翻，而我却默默的不出声，左顾右盼的带过了话题。

其实，谁不伤心？听了这番在不对的时机，不对的情形下说出来的话。事业，已经是我人生一个沉重的包袱。在每天忙于向外交际的当儿，为什么就不能体谅我伪装的坚强？

身为一个女儿，我对自己比别人都来的苛刻。求学时代也是我自力更生的赚钱。踏入社会短短的数月，已经开始分担经济。在身边朋友都忙着暑假陪家人到哪里游玩的当儿，我还在百货公司的柜台站岗。

我曾幻想，我愿意这样吃苦，至少你会谅解我。因为我没有一个出色的爸爸，一个从来没有踏入过真正的社会的爸爸，一个与社会进态完全脱节的爸爸。

为你，为家里，我学驾车，我学认路；很多苦我都是自己受，完全没有假手与你。

是怎样一个爸爸我很清楚。我比别人都多了份担忧。这样一个寄人篱下的家庭，你能奢望我能多么出色？从小，我被欺负了，谁为我出声？我可以笃定的告诉全世界，我的童年和青春期都在这间家毁灭了啊！

我忘了昨晚是怎样心灰意冷的入睡。只记得自己还是慌慌张张地把手机按键关了，深怕那个借车瘟神死不泄气的上门借车。做人就算坦荡荡，还是会因而放弃这等平静，因为那是我的姑姑---你的妹妹。

独自扛下满怀的惆怅，我希望那个黎明永远不要降临。这是我最痛、也最难割舍的角落。能逃避的，就尽量让它淡化吧！我相信脆弱的心离瓦解不远矣......

过客

今天是冬至了，又回到搓汤圆的季节，然而，心中还有件放不下的心事。不知道过了年，还有多久才能顺利找到份工作。这样的窘状，很难向旁人言喻，尤其在大家都认为我是那么不在乎，那么坚强的时候。

如果哪一天有了小孩，一定要分析让他知道，鱼与熊掌不能兼得。这是个定律，也是身不由己的。当初放弃自己所爱的，可能就意味着不能再回头继续了。

现实中，很多无奈。甘愿牺牲却没有愿意承担你后果的人。长大后，事情的得与失都要负起沉重的责任，不仅为了自己，也为身边一直信任你的人。

明年，可能会真的尝试报考老师吧！尝试过这么多的唾弃，很难令人有起死回生的鼓舞。在没有军师指导下，年少轻狂就这样被潮流牵着鼻子走。现在回想，当初倘若坚持了一些，如今会是如鱼得水吧！

昨晚作了很长很长的梦，不想醒来。在家闭关了一个礼拜，谁说我不孤独？那么热爱户外活动的自己，竟也为了节省开支而避开了人群。看到诱惑的物欲生活，我当然也会嫉妒。近年尾了，很多促销都是身为消费者的购物时段；然而，这些事我都得放下身段抽离。

这些日子，颓废不说，连和友人联系都是我尽量避免的。真正的朋友，我猜想，该会真的想个两全其美的方法，让我能忘了自身的角色去疯去玩吧！

对这些自己一直付出的朋友，我忘了，自己是怎样维持着这样的热情。很难过。深深地感觉到被摒弃和遗忘。大家都是自私的。我终于从而醒来。

火杯的考验

假装已经雨过天晴了。至少，今天是。

勇敢跨出那步，很多时候是需要冒险的；或许是还不能真正确定它的保险性。

每个人都有不同的创作路线，在这一刻，我也许还能信誓旦旦的说起我要当艺术家；转过头会因为三餐温饱而放弃此念头。

我对这班猪朋狗友的问候还算免疫了。在艰难的时刻，你会偶然发现曾经跟你那么亲密的人，不再对你有任何的关怀，反之冷眼刺语成为口碑。

人大概都是自私的吧！总是享福容易，难共患难。

对她的说法，其实不完全否定的。察觉巨细才是难得的。只是，对这些辛苦经营的友谊多了点失望。经不起考验、忍耐和包容。

简单的说起，就是对友人忘了为自己庆祝生日而不甘。就那么细微的，连大家都不以为意。年增岁月人增寿，神经大条点会否在意得轻一点？

再说，朋友间的裂痕与鸿沟愈明显，大家也连亡羊补牢的危机都缺乏。目前，大家忘了谁在维持着这条平行线；将来，也会因这个一直维系的人而分歧。

水能载舟，亦能覆舟。深信这个道理的我，可以把这个筹码随时摒弃。我只是不忍做绝。6个人，还是懵懂的自得其乐，却不知道最震撼的事实是“我虽然在你面前，但心却不在此了”。

壮烈的代价

似乎又是人生的转垒点了，壮志满满的还是在最终倾泻而出。

在厕所粪战了两个回合，鲜黄的粪条可是看出奶茶加拉面的杰作。我反倒是不太在意屁眼那热辣感；反之，还是手中九把刀的《后青春期的诗》吸引着我，把我诱拐到忘了后半边粉嫩的刺痛。

青春哪！多么遥远。已经离我快6年的事了吧！

其实也不算老，但就在社会打滚的经验来衡量，那还真算“想当年”的往事....

工作还是没着落，面试了5份工作，还不自量力的应征新闻记者。天知道踏出报社，就料到那长达两小时的笔试有够令我夭寿短命的！

笔试的内容十分考耐力。要写下我国部长的名字啊？我连朋友的大名都还没熟练到倒背如流呢！什么部长不部长的...我只知道这种贪污到极点的政治，还有回民这种翻译成比中国历史还长的名字，我不敢恭维。

第二部分---写时事真难倒我了。文笔太潇洒的我写不出太官方的字腔。也罢，“早知道伤心总是难免的.......你又何苦一往情深...”。

如预期般的第二天，我收到了“谢谢你的面试，但我们有更适合的....”之类安慰过头的邮件。那股愤恨，只能用“不录取我，迟早是你的损失”来形容。

是啊！说我不自量力，我有真的傻过头的去追求梦想。感觉就像当年九把刀也曾投稿于倪匡征文比赛，结果还不是落选了。

正是这股力量，还有当初那种不屑老板硬是欺负我这种善良动物而引发我不顾一切的炒老板鱿鱼。

我还记得那只狐狸在我临走前还假惺惺得跟我道再见，祝我前程似锦。呸！这种虚伪到我想吐的话加在她脸上，只能用比大便还大便的形容来描述。

临走前，我没忘记在公司的厕所洗了手才走。免得她那握过我的手的衰气会跟随我一世。

转眼，也有3个月老纳呆在家喝西北风了。父母的眼色是瞪得越来越出脸了。哪怕是倒赛的工作，我也务必为国捐躯了啊.....